Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Паровоз поймал на мизер - нет Тойоты Ленд Круизер!
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду в 7.15 и с работы в 7.15.
читать дальшеНаша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
- Давайте лучше в Японию махнем, шойгу снимем, расслабимся.
- Не Шойгу, а гейшу!
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам – и шапку не украдут и не изнасилуют.
Для нужд Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек.
Как показали проведенные испытания, такая сумочка вмещает в два раза больше вещей, чем стандартный вещмешок.
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам... я ее в рот положу...
- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там саванна - жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какой то баллон по проходу катают...
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: Набралгадов!
Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
- У меня дед всю жизнь на вёслах ходил, а я пройду три метра - и падаю...
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" - кто бы мог подумать, что так может начинатся диплом по радиотехнике...
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?