Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
23:58 

lock Доступ к записи ограничен

Молчание - золото, а золото лишним не бывает.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:37 

Запись шестьдесят шестая. Из рассылки

Молчание - золото, а золото лишним не бывает.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке орехов и надгрызать фисташки?

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

@темы: Анекдоты, Веселое

23:01 

Запись шестьдесят четвертая. Из рассылки

Молчание - золото, а золото лишним не бывает.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
У России есть две беды - действующая и новоизбранная.
Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?!
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!".

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки.
Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...".
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

@темы: Анекдоты, Веселое

03:18 

Запись шестидесятая. Из рассылок

Молчание - золото, а золото лишним не бывает.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили...

Женщина - это самый эффективный шреддер для денег.

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.

Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.

Как слышыца так и пишыца.

К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов. Поэтому и "специальный".

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

@темы: Анекдоты, Веселое

16:12 

Запись сорок пятая. Налоговая. С улыбкой о грустном.

Молчание - золото, а золото лишним не бывает.
Неописуемое богатство: доходы, не указанные в налоговой декларации.
Неизвестный автор

Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Лоренс Питер

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".
Неизвестный автор

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимум писка.
Кольбер

Нет ничего неизбежного в этом мире, кроме смерти и налогов.
Бенджамин Франклин

Дорога цивилизации вымощена квитанциями об уплате налогов.
Неизвестный автор

Конгресс стоит перед неразрешимой проблемой: как получить от нас налоги, которых мы не можем платить, чтобы истратить их на то, в чем мы не нуждаемся.
Неизвестный американец

@темы: Анекдоты

22:54 

Запись сороковая. Вы идете правильной дорогой, если:

Молчание - золото, а золото лишним не бывает.

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа

- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться

- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача

- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам




@темы: Анекдоты

02:31 

Запись четырнадцатая. Исторический анекдот.

Молчание - золото, а золото лишним не бывает.
Наполеон часто был намеренно груб и бесцеремонен с придворными дамами. Но так вести себя с женщинами было дозволено только одному императору. Когда Фуше донес императору об одной из похожих выходок его брата Жерома, Наполеон устроил своему родственничку суровый разнос.
А произошло вот что: Жером с друзьями гулял по Люксембургскому саду, где они встретили пожилую даму в немодном и уже довольно старом платье. Жером решил подшутить над дамой, подошел к ней и произнес:
"Мадам, я страстный любитель древностей, и, глядя на ваше платье, я хотел бы запечатлеть на нем восхищенный и почтительный поцелуй. Вы мне разрешите?"
Дама ласково отшила шутника:
"Охотно, месье! А если вы не почтете за труд посетить меня, то сможете поцеловать и мою ж..., которая на сорок лет старше платья".
(Исторические анекдоты от Старого Ворчуна
Вып. 462 от 23.08.2008 г.)

@темы: Анекдоты, История

01:10 

Запись седьмая. Краткое содержание известных сюжетов

Молчание - золото, а золото лишним не бывает.
"Волк и семеро козлят"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

читать дальше

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

@темы: Анекдоты, Позитив

18:39 

Анекдотики

Молчание - золото, а золото лишним не бывает.
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!

- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.

Бородатый

Спорный

Дачный

@темы: Анекдоты

Записки от случая к случаю

главная